histoires drôles

Sujet : Au feu !!

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours!
Voici les faits:
Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés,
entre autres contre l'incendie.

Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de
cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!

Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus
dans une série de petits incendies'.

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente
que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.

L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait
frivole.

Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.

Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
l'avocat.

Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la
somme de 15.000 ¤ pour la perte de ses précieux cigares lors de
regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!


Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit
arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi
que son témoignage lors du procès.

L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété
assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.

Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000¤


Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier
Criminal Lawyers Award Contest.


bonne journée Noël

la cigale et la fourmi version 2009
VERSION SUISSE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi
bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les "Gay et Lesbian Pride" organisent sit-ins et démonstrations devant la maison de la fourmi.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées et de cafards immigrés.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN ? ...Non on est en plein dedans!!!

amitiés Noël

Bonjour à tous

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Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

amitiés Noël

Bonjour à tous


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

hello bonne journée à tous !

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- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Bonjour à tous

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- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: “vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens”.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : “Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?”.
L’enfant répond alors :”Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : “Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil”.

Pauvre coifffeur

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours : une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là, avec l'esprit un peu dans le brouillard.

La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :

- Oui, ça peut aller... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.





(JE SAIS C'EST ODIEUX)

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Bonjour à tous. bonne journée

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Bonjour tous le forumeurs, vous avez eu un bon week-end ?
Bonne journée à tous !

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“La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul.”