histoires drôles

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]Histoires courtes !

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes


A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Coucou tous ! vous allez bien ?
Pour garder la forme rien ne vaux le rire !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.


- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?


Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.


Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En voici quelques une sympa sur le couple


En amour, et plus particulièrement dans le mariage, il y a tant de moments
exquis !!!
Ce sont ces moments privilégiés que l'on on aime à renouveler...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
J'ai répondu : « De la poussière.»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle a fini par me demander : « Je veux quelque chose qui a du punch et
qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Et puis, un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la
pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je
demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis. »
Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps ? »
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme m'a demandé de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle a acheté un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle m'a répondu : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée. »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Je me promenais avec ma femme à la Défense.
Elle me dit : « C' est super toutes ces tours. »
Je lui ai seulement répondu " bof ! ".
Alors elle a répliqué : « Évidemment tu préfères les vielles pierres qui
sont marquées par le temps »,
et moi je me suis contenté d'acquiescer d'un "mais oui je t' aime"».
C'est là que la dispute a commencé...

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Et voila
@+

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
*Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
"Est-ce que tu coucherais avec George Clooney pour un million de dollar ?"
"Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion."
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
"Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !"
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
"Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?"
"Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!"
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
"Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd. "

*Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

mdr

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Très bonnes les histoires... Moi malheureusement, je suis nul je les oublies ... Je dois avoir une mémoire de poisson tropical pour les blagues.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] extra merci

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre

Oui ! Les histoires sur les blondes sont inépuisables ... Comme celles sur les Suisses ou les Belges !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Mais on va dire ... Que c'est de la jalousie ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pour changer, un peux sur nous les Suisses !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]