le rire c'est la santé

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger :
«Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?»
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer !!>>

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer.

Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

Pas faux! MDR
Bah moi je continue à fumer alors, vu que je me suis fait chopper au radar.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel.
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter.
Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Toto remet son bulletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.

Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles. Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit.
L'instituteur arrive.
Le père de Toto :
Alors, il parait que vous persécutez mon fils? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?
Mais pas du tout monsieur !
Enfin, Toto, combien font deux et deux ?
Tu vois Papa, il recommence !

Noël, Toto, toute une époque!

Le maître demande à Toto :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
Mais c'est pas moi, m'sieur !

Une petite pour finir la journée:

C'est une femme qui joue au golf. Durant son parcours elle se fait piquer par une guêpe et remarque qu'il y en a un nid tout près.
Elle court au club house prévenir le directeur.
_ "Monsieur, je me suis fait piqué, il y a un nid de guêpes sur le parcours!!!!"
_ "Ah bon? Où ça?"
_ "Entre le 1er et le 2ème trou"
_ " Bah écoutez, c'est quand même pas ma faute si vous jouez les jambes écartées..."

Ok, je suis plus là, non non, je suis parti [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il a osé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Il a raison, comment as tu pu oser?
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
de mauvaise grâce. L'institutrice:
Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Énorme !

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
Maman! Comment je suis né?
Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
C'est vrai? dit Toto. Et comment Papa est né?
Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
Et Grand-père et grand-mère alors?
C'était la cigogne aussi pour eux Toto!
Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit:
Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
Qu'est-ce que tu fais maman ?
Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri. Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

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Tu crois pas si bien dire Noël!
Quand j'étais tout petit je me demandais pourquoi ma maman mettait de la crème pour la retirer après avec un coton. Un jour je lui ai demandé pourquoi elle en mettait puisqu'elle la retirait aussitôt! Je lui ai dit que c'était du gâchis!!!!
J'adore les mots d'enfants, toute l'innocence à son comble!
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A ton service mon ami, je dois encore en avoir

quelques unes... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Noël, tout en finesse c'est du meilleur goût, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Le père en colère:
Non mais, tu as vu tes notes, Toto?!
C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto:
Non, mais lui c'est différent:
ses parents sont intelligents

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?

Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »

Les 7 nains vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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