le rire c'est la santé

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> Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari
> rentre à
la maison
>
> Il vient dans la cuisine et se met à crier :
> Attention !... Attention !... PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-
LES !...
> RETOURNE-LES !... DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS
> QU'ILS VONT BRÛLER ?... MAIS FAIS
attention !... RETOURNE-LES !...
> ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... RETOURNE-LES MAINTENANT !... MAINTENANT !...
>
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... Attention !... TU VAS
> TE BRÛLER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE !... PAS ASSEZ DE
> SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !...
>
> La femme, est complètement excédée...
> Enfin, ça ne va
pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
> Qu'est-ce qu'il te prend ?
>
> L'homme lui répond, très calmement,
en quittant la cuisine :
> > > Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
> côté de moi en
voiture...
>

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Vous faites très fort avec vos histoires!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] même si je suis morte de rire tu sors

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
Toto se plaint qu'il a mal à la tête.
Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
> >>>> peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> >>>> > > > Il accepte.
> >>>> > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> >>>> > > > 2ème jour : il fait 50 mètres
> >>>> > > > 3ème jour : il fait 25 mètres
> >>>> > > > 4ème jour : il fait 10 mètres
> >>>> > > > Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> >>>> > > > - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais
> >>>> > > > ça passe.
> >>>> > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> >>>> > > > L'autre lui répond :
> >>>> > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

une femme un peux triste dit à son mari,
-chéri, je n'aime pas ma voiture, j'aimerais que pour nos 15 ans de mariage tu me fasses un cadeau.
je souhaiterais que ce cadeau passe du 0 à 100 en moins de 4 secondes.
le mari lui répond qu'il ferait tout pour son bonheur.
Le jours de leur anniversaire, le mari lui offre une balance.

J'ai bien aimé celle de Noël, mon Thierry désolée mais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est sympa, mais en même temps pas [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
pour les femmes ....

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce
que Mémé a toujours eu un bon travail.
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Géographie d'un femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


Géographie d'un homme

Entre 15 et 70 ans un homme est comme la France:
gouverné par un gland.

Des fois vaut mieux être chômeur
Deux hommes discutent en attendant leur tour à l'ANPE :

- Que t'arrive-t-il ? Tu as l'air soucieux
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, eh bien je me suis fait virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui l'agence me propose un boulot à Castres... Alors tu comprends, j'hésite un peu...

Ma parole, Jacob! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur!
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur!
- Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura!
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur!
- Aie! La vérité que c'est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi?
- Ma parole! , hurle le rabbin, taisez-vous! Le noir c'est une couleur? ... Le noir... une couleur... Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais bien sur que si que le blanc c'est une couleur!
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc!
- Viens Simon, on retourne voir le rabbi.
- Rabbi, Rabbi! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur!
- Rabbi! Hein que le blanc c'est pas une couleur !
-Ma parole mes enfants! Le blanc... le blanc... Eeh oui! Le blanc c'est une couleur.

Dans la rue.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
-Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est une télé couleur!

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


Un cafetier corse dit à sa femme :>> - Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.>>>> Il répond :>>> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

C'est David et Moché
qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans
la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus
religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils
Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu
catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
'C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce
qu'il en pense.'
Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors Dieu
répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] de passage, l'histoire de la télé et surtout la dernière