humour !

Il y en a une troisième, mais je ne peux pas la mettre, trop trash.

C'est parti ......

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Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains :
Et beiiinn! qu'est-ce que tu fais?
Eh! je me lave les dents!
Alors, lave les miennes, aussi.

BISOUS A NOS AINES

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J'adore

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> Vaseline
>

> Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
> > > L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! >
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > >
> > > J'admire votre honnêteté.

>Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

> > > ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer!!!

Le perroquet mal élevé

Un homme a acheté un superbe perroquet.
Mais l'oiseau a dû être élevé
dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots
et des jurons.


Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te
rafraîchir
les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu
!
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout
recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus
jamais de gros mots,
je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il
a fait ?

La blonde au milieu du champ de maïs

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
> Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> Le vieux le regarde et il lui répond :
> - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!!!!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
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