humour !

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur
Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.
- Ah ! ... et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Thierry elle est excellent la dernière

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Ce sont deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
Tu sais, c'est marrant...
ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
Ouais, je sais!Je l'ai entendu ronfler!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ENORME !!!

Deux vieillards sont assis sur un banc :
La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
Peut-être pour toi!
répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël !
Ah bon ?
Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :
Ça revient plus souvent !

3 femmes discutent dans un bar

En sirotant son verre, la fille de 20 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »


La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! »


La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pour les 2

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:

-Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.

Le vendeur lui répond alors:

-Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est antipathique...
> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. Ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
> 5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

>[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

> 8. Regarde la tête de ton voisin.

Je rejoins le boss, la 1éré est une tuerie [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Farid suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle lui répond :
- Never !
Farid :
- Splendid ! disons never, never et demie.

en blanc plus facile à lire Subject: Spécialiste


Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!

Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............