humour !

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine aurait pu y penser !)
> > >
> > > À la ferme, le cheval est malade.
> > > Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> > > Mais le cheval est trop fatigué.
> > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> > > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > Heureux, le paysan dit :
> > > "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
> > >
> > > Moralité :
> > > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

LA CIGALE ET LA FOURMI : deux versions

VERSION ALLEMANDE :

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle

construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse

et joue. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et

meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE :

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour

l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse

et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien

nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de

presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien

nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent

la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la

fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de

provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on

laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans

l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la

maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant

pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et

interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin

qu'elle paie sa juste part.

La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste

Révolutionnaire , les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle

Droite , le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la

maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité

de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens

de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz..

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur

l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)

d'anti-discrimination..

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit

aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car

la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où

elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant

engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la

fourmi bien que le printemps soit encore loin.> > > > > > > Des

rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent

régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi,

barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour

la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de

moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera

10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement

à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de termites immigrées.

Les termites organisent un trafic de marijuana et

terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....malheureusement !

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent toutes plutôt inquiètes.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

Pourquoi les belges
mettent l'antenne de télévision dans la cave ?

Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



§§§




Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou.
C'est un animal qui
marche sur la queue. »

« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »




§§§



C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
de Boulogne à hauteur d'une pute :


«C'est combien ? » dit le conducteur

« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille

Deux voix de
protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.

Le gars, voyant le jeune dans son
berceau tombe en admiration.

« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »

« 15 jours, répond le belge. »

«Et
comment s'appelle-t-il ? »

« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »



§§§


C'est un belge
qui a rendez-vous à New York pour les affaires.

Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman
avec qui
il a rendez-vous :

« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »

« Je suis à l'angle de
la rue "Walk" et "Don't Walk" »

> Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent ?
>
> Tarzan vit à moitié nu,
>
> Cendrillon rentre à minuit,
>
> Pinocchio passe son temps à mentir,
>
> Aladin est le roi des voleurs,
>
> Batman conduit a 320 km/h,
>
> la Belle au bois dormant est une flemmarde,
>
> Blanche neige vit avec 7 mecs,
>
> le Petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère.
>
> Faut pas s'étonner, après ça, si les gosses font des conneries"!

Citation :

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à la sortie de l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain qui conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Vu que je suis marseillais, je me suis permis de la mettre, car elle m'a bien fait rire.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari..
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à la cachette avec les enfants."

Une frégate anglaise croisant dans les caraibes s’apprête à être abordée par un galion pirate,
Le capitaine, un homme rompu aux combats s'adresse à ses hommes :
"Les gars il va falloir être forts, être courageux et nous sortirons vainqueurs !!!"
"Que l'on m'apporte ma chemise rouge sur le champs et à l'attaaaaaque !"

Le combat fait rage et après des heures de lutte acharnée, les anglais repoussent les pirates.
Un des hommes d'équipage demande alors au capitaine "mais pourquoi mettre une chemise rouge ? Pour vous distinguer ?"
Le capitaine répond "non c'est parce que de cette façon lorsque je suis blessé vous ne le voyez pas et vous ne perdez pas courage !"

C'est alors que tout l'équipage émerveillé acclame le valeureux capitaine qu'une armada de navires pirates apparaissent subitement... Le capitaine s'écrie alors :
"les gars soyons braves, sans peur et nous remporterons cette impossible victoire"
"Et que l'on m'apporte mon pantalon marron !!"

Les concepteurs de jeux pour enfants ont parfois des idées bizarres.





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Incroyable!!! Si on se fie aux visiteurs ce serait en Asie!!!

Ouai en Asie sie !

Ouai ok je sors...

Quelques photos que j'ai trouvé sur Flickr !

Elles m'on bien fait rire.

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