humour !

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Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez
-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

Un couple roule sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup, sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10 km/h.
- Je prends les gosses avec moi et on va che ma mère !
Le mari accélère à 150 km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris àla télé !
Le mari accélère encore de 10 km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle !
La voiture roule à 170 km/h et se rapproche dangereusement d'un camtion. Le mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'Airbag...

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La fourmi donne rendez-vous dans un restaurant au mille pattes. La fourmi est en avance et le mille-pattes très en retard :
- Pourquoi es-tu si en retard ? demande la fourmi.
- A cause du panneau sur la porte d'entrée, qui demande de s'essuyer les pieds avant d'entrer !

Isa

Le ver luisant et une fourmi se rencontrent à la nuit tombée. Le ver luisant chuchote à la fourmi :
- J'aimerais tellement vous embrasser !
La fourmi rougissante lui dit en baissant timidement les yeux :
- Je veux bien, mais éteignez la lumière !

Isa

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D'habitude, dans les avions, on entend à un moment donné le commandant de bord qui salue les passagers à bord de son vol; il redit son message en anglais et ensuite on ne l'entend plus.
Or, ce jour là, il oublie de couper le micro et tout le monde peut l'entendre dire au co-pilote: " je sais pas si tu as vu la bouche de la nouvelle hôtesse, elle est super ! Alors ce que je vais faire, je vais boire un café et puis je me ferai faire une petite gâterie…"
La pauvre hôtesse qui était au fond de l'appareil en train de préparer les plateaux-repas a évidemment tout entendu. Elle est écarlate de confusion et se met à courir dans la travée centrale, pour aller prévenir, en cabine de pilotage qu'ils ont laissé leur micro ouvert. Elle court, donc. Mais, au passage, un passager l'agrippe par le bras et lui dit: "Mademoiselle, c'est pas la peine de courir comme ça. Il a dit qu'il allait D'ABORD boire un café !!!!!"

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Sujet : la religieuse et le taxi

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder .
> [b]Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond :
> "j' ai une question à vous poser,
> mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond :
> "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> Quand tu auras mon âge
> et aura été une religieuse
> aussi longtemps que je l'ai été,
> tu auras vu et entendu à peu près tout.
> Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien,
> j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond :
> "Et bien,
> nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire
> et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> "Oui, je suis célibataire
> et je suis catholique !"
> "O.K."
> dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme
> avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> Alors qu'ils reprennent leur route,
> le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse,
> pourquoi pleurez-vous ?
> "Pardonnez moi pour avoir péché.
> Je dois confesser que j'ai menti;
> je suis marié et je suis juif."
>
>
> La religieuse dit:
>
>
> "ne vous en faites pas.
> Je m'appelle Alain
> et je vais au carnaval! » [/b]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, çà fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit au chien :

- Salut, sac à puces !

Et le chien lui répond :

- Salut, sac à main !

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L'anglais pratique. Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :

impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus :

avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Étonnant, non ?
>
> Comment dit-on ?
>
>

>

Français
Franglais
Anglais

Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?

Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?

L'addition
Débile
The bill

Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !

Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call

Plus d'argent
Mors mon nez
More money

Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Chris tmas

Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late

Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal

Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready

Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France

J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip

Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher

Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair

Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper

Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose

Je cuisine
Âme coquine
I'm cooking

Épicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen

Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !

Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train

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