humour !

> Quelle honte nous faire cela.
>
> Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:
>
> - Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands
>
> ... le Français avait pourtant fait un gros effort d'adaptation !!!

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> Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à CAP EMPLOI et dit à
> l'employé :
>
>
> Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales...
> Je veux travailler !
>
>
>
> L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : Quel homme chanceux vous
> êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur
> et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3
> fois par jour !!!
>
>
>
> Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les
> complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez
> que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront
> payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au
> cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
>
>
>
> Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?? L'arabe émerveillé :
> mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce
> que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
>
>
>
> Et l'employé répond : Lequel des deux a commencé ???

Et voilà




comme promis, le dernier des Astérix qui vient DE sortir: Il devrait faire un carton !!!















Vous avez dit Gaulois ?

2010 après Jésus-Christ.Toute l'Europe se réforme. Toute ?
Non dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
Il y a :
Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot.

Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.


Il y a aussi d'autres personnages au village :
Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève Pour ne pas aller en cours
Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
Niquelapolix : il n'a rien à voir là-dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !
Mais l'autre chef de l'opposition FMIx, n’est pas de cet avis...

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine,

fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,

elle opte pour le bronzage intégral.
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit

dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de

pratiquer le bronzage intégral.

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> > - Mais il n'y a personne ici !

Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !


----------------------------------------------------------------------------------------

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"



----------------------------------------------------------------------------------------



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

> vu sous cet angle, le concept est plutôt intéressant Daniel

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


>
>
Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:
> > > > > >
>

> > > > > > 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir





> > > > > > 2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien






> > > > > > 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre





> > > > > > 4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite






> > > > > > 5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre





> > > > > > 6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre






> > > > > > 7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu





> > > > > > 8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche






> > > > > > 9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »






> > > > > > 10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser





> > > > > > 11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!





> > > > > > 12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant


> > > > > > 13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette








> > > > > > > 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires


> pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
> > > > > > Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
> > > > > > Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour... Si si, ça existe!
> >

je vous prie de me pardonner mais je la trouve trop


> Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager
> > > > > > >
> > > > > > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Personne ne sait....
> > > > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > > > Mais c'est quoi ce métier ?

> > > > > > > C'est oculiste !!!!

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J'ADORE!!!!!!!

saintes écritures !

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !

Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures.
Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !

Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

"Repens-toi !"

Pauvre homme!!!

> Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
> > > > > > > Soudain, le moteur explose.
> > > > > > > Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
> > > > > > > Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
> > > > > > >
> > > > > > > Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > > > > > >
> > > > > > > Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Mitterrand revient encore et dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > > > > > >
> > > > > > > Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ".
> > > > > > >
> > > > > > > Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
> > > > > > > L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
> > > > > > > Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...

> Minutes culturelles et petit moment de détente... !
> > > >
> > > > Autobus :
> > > > > > Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > >
> > > > > > Taser :
> > > > > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > >
> > > > > > Où est donc mon Ricard ? :
> > > > > > Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
> > > >
> > > > > > Mozart :
> > > > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
> > > >
> > > > > > La mort :
> > > > > > Première cause de décès dans le monde.
> > > >
> > > > > > La beauté intérieure :
> > > > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > >
> > > > > > Sudoku :
> > > > > > Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > >
> > > > > > Marée noire :
> > > > > > Quand les poissons sont habillés par Diesel
> > > >
> > > > > > Porte-clefs :
> > > > > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > >
> > > > > > Jardiland :
> > > > > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
> > > >
> > > > > > Cellulite :
> > > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
> > > >
> > > > > > Masochisme :
> > > > > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
> > > >
> > > > > > Crever l'écran :
> > > > > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
> > > >
> > > > > > Femme :
> > > > > > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher
> > > >
> > > > > > David Guetta :
> > > > > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air
> > > >
> > > > > > Etat :
> > > > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > >
> > > > > > Match de l'équipe de France :
> > > > > > Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
> > > >
> > > > > > Cravatte :
> > > > > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > >
> > > > > > Carla Bruni :
> > > > > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > >
> > > > > > Dieu :
> > > > > > Geek qui joue au Sims toute la journée
> > > >
> > > > > > Maison Blanche :
> > > > > > Actuellement Barack noire
> > > >
> > > > > > Le coiffeur :
> > > > > > Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
> > > >
> > > > > > Spermatozoïde :
> > > > > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
> > > >
> > > > > > Voiture :
> > > > > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > > > >
> > > > > > EXCELLENTE JOURNEE !!!
>
>

Désolé !

Un homme rentre chez lui le vendredi soir
le visage défait. Il annonce à son épouse :

-j'ai des problèmes ...
-je sais répond sa femme.
-je mesuis accroché avec le boss...
-je sais
-Il m'a licencié...
-je le sais
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l'a dit.
-Il te l'a dit, ce fumier ! qu'il aille se faire sucer !
-C'est fait : Tu reprends ton travail lundi mon chéri !

Elle est adorable !!!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours

de faire la roue car elle la fait très bien.


> La mère dit :"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
>

Susie répond:


> "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...
>